Brady@AU

这几天把自己的日程安排得满满的  没事给自己找事情做

上班 健身房  游泳池 饭局 逛街 陪朋友谈心 唱K 喝醉酒....

没事的时候我居然还背单词

所有能做的事情我都去做 为的就是让自己忙起来！

 

割舍一段感情好难 我在努力！

 

 

IT IS NOT EASY! NOT AT ALL

I AM TRYING......

如果说昨天是傻乎乎的麻木的话

那么今天是麻木后的痛

我低估了这件事情对我的影响 

当7年来的心灵依靠消失的时候 突然觉得是那么的无助与空洞!

 

第一天! 听歌成了我的全部

 

 

2008年最后一天的夜里 悉尼 坐在电视前跟着烟花一起到数 10 9 8 7......

拿起电话习惯性的拨通了打了7年多的电话......

熟悉的声音 但不一样的感觉 似乎那一天要到了

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2009年的第一天的傍晚 悉尼 站在阳台上看这天空的火红晚霞

在手机键盘按出熟悉的号码........

陌生的语调 平淡的字眼 这一天还是来了!

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于是 阳台上 一人一影一支烟一首歌 7年的画面不受控的重演

平淡的心情 淡淡的微笑 无奈的事实 无力的坚强

早知这一天回来 早就做足了准备迎接这一天的到来

但是

7年的感情 从陌生人到同学 从同学到好友  然后从友情转为爱情 再由爱情升华到亲情

只到矛盾出现 爱情不在 但对彼此惯性的依赖 亲情尤在

随着时间的流逝 半个地球的隔阂 双方都试图向前看 move on

只是一方真的 move on 一方呆呆不知道怎么迈步

于是7年后一天 故事告一段落

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08年的某一天 在一个布满八卦香烟缭绕的桌子前

一大师对一小伙子说:" 09年你要结束心中挂念多年的一段情 伤心难免 但只有这样你才能真正的以一颗空空的心去接受新的机缘...."

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09年的第一天 新年 新景象 也许是新的开始吧?!

又是一个午夜...

 

一个人从coles 的后门出来 感觉诺大的center是那么的寂静.冷冷的... 抬头仰望天空 那个时刻 那个天空 那种心情 我想会成为我一生都无法忘却的回忆

 

两年半了 想象这两年半里有多少个这样的夜晚

 

平时还好 如果一旦碰上心情低谷时期  那个场景只会让自己觉得孤单和伤感 叹声气 努力的在嘴边挂一抹微笑 使自己感觉好点

很久没写东西了 不是忙 也不是没什么事发生

而是写了也都是些不开心的东西

 

最近心情很不好  极其郁闷!

 

深呼吸 努力调整一下

 

2008年11月28日下午

收到爸爸的短信 一边和好友讲话一边打开来看 短短的几行字 依旧是熟悉的方块中文 但我却没有勇气把它们读完

"我和你妈想了很久 决定还是要最终告诉你这个非常不幸的消息, 你姥爷在20日下午突发脑溢血, 抢救无效............"

 

本来也去拿车送朋友的我 停在电梯门  我呆住了 觉得脑子没有任何活动 心脏好似停止了跳动

Brady  whats wrong , lets go!  hey   whats happen?  朋友觉得不对劲 叫我

我觉得手在哆嗦 不知道该不该按下手机的翻页键........

R u ok? R u shaking?  hey look at me!

看着朋友我对自己说 “This is not true! cant be! No  I dont believe it....."

 

机械性的按下了翻页键 犹豫的读完剩下的内容 当时的感觉  惊讶？ 质疑？ 无助？ 生气？ 然乎感觉呼吸困难， 然后是绝望 很绝望的感觉  然后是觉得腿软

然后觉得头很痛，然后好象有眼泪流下来 ......

 

朋友吓坏了  问怎么回事  ？

My Grandpa passed away 8 days ago and the funeral was on 2 days ago, BUT I wasnt there!

"OMG, R u ok? I am soo sorry to hear that........"朋友不知道该讲什么

I am stupid! I should have said good by to him,   how comes i didnt say goodbye.

U r in au , this is not your faul.....

This is not good, y didnt they tell me????? its not true,  i dont believe it!

.......

........

...........

 

这个周五的雨下得很大， 天闷闷的

我不断的重复着 “I have to do something" 我强迫自己不要去想 不要去回忆  强迫自己去做别的事情

我做不到

电话打给妈妈， 什么都没说  我只叫了一声“妈，........” 老妈用沙哑的哭声跟我说别伤心 我再也忍不住了 放声大哭 好多年了第一次哭出声音来

 

姥爷就这么走了吗？ 我从下午5点45一只想到现在  我还是觉得似乎这是个不肯定的答案 我不敢去想这个现实意味着什么

我不要接受这个现实

我不敢想等下次我回国的时候会是什么样子， 姥爷再也不会站在门口笑呵呵的帮我开车门 拿行李 然后开心的说 俺小飞 回来了

我的头很痛！整个下午都在痛！ 我吃了好多 panado 但是还在痛！

妈在电话里哭着说 “别遗憾了， 你姥爷走的太急了， 你太远了 没见最后一面 过年回家去给你姥爷上坟”

我恨 “坟” 这个字！   我在脑子里勾勒那个场景 我回去的时候 我跪在一堆隆起的黄土面前叫姥爷的时候 我一想到那堆黄土 想到我笑呵呵的姥爷

当理智告诉我 这两样完全不相等的词眼要划上等号的时候  我的头剧烈的痛！

 

我躺在床上睡不着 今天晚上打工也不知道累 下班后好友们过来陪我 说要转移我的注意力 说希望我睡好

我还是睡不着 头痛！ 我不知道为什么

我很少用文字去描绘姥爷 因为我觉得不需要 他永远就在我身边 我心里  但是没想到我却在这样子的场景下用文字纪念他

我不知道该写什么 该说什么  我想睡着 上帝也好 老天爷也好 whatever  just let me have a dream pls. 因为我需要和我姥爷说句话

不管哪路神仙 不管什么样的咒语 如果可以，我愿意用我一年的生命 换2008年11月19日那一天。

 

姥爷 我想你！